20 уверенных шагов к воспитанию без криков

Family Together in HammockРастить детей без криков, шлепков и угроз — это, пожалуй, самое желанное умение для любой мамы. Каждая мама мечтает научиться этому.

А наши дети — это уникальные создания, которые выступают, в этом случае, нашими учителями. Ведь когда бы у нас еще возникла такая острая потребность в самосовершенствовании и укрощении своего гнева?

Я обожаю своих детей за это. Мои дети — огромный стимул для меня к внутреннему росту. И если женщина понимает это, то в материнстве будут расти ее дети, и будет расти она сама, как личность. Если же женщина заняла позицию «пупа Земли», вершающего человеческие (детские) судьбы, то нелегко ей придется в освоении этой нелегкой профессии.

Перейдем к делу. Один из самых моих главных вопросов в процессе воспитания детей был — как научиться не кричать на детей? Бывает, накричишь, отругаешь, а потом жалеешь до слез о своем порыве. Так, к гневу на ребенка примешивается еще и гнев на себя.

Рано или поздно нужно принять решение для себя — научиться воспитанию без криков, причем не подавляя свой гнев, а находя иной способ для его выхода. Я создала для себя целую систему, которая помогает мне прийти к моей мечте. Сегодня я хочу передать ее вам.

20 шагов к воспитанию без криков и шлепков

  1. Помните анекдот. На кухне разбилась чашка. Как догадаться, кто ее разбил, мама или дочь? — Если слышны крики, то дочь, если тишина, то мама. Возможно, это будет для вас неприятным открытием, но крики на детей тесно связаны с перекладываем ответственности. Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее.
    Если мама разбила чашку, то ответственность лежит на ней, а значит, и гневаться не на кого. Если же что-то натворил ребенок, то мы мигом перекладываем ответственность на него, ну а здесь уже и наорать можно. Наша душевная лень и нарушенный личный интерес к спокойствию и тишине начинают проявляться в гневе на наших малышей. И решение здесь следующее — брать ответственность на себя за любое поведение малыша (разумеется, речь идет о маленьких детях, не способных пока взять ответственность за свои поступки). Разбилась чашка — я виновата, ведь я могла ее поставить в более безопасное место. Дочка упала и испачкала белые брюки — я виновата, ведь на игровую площадку можно было бы прийти и в темной одежде. Сын показал невоспитанное поведение на людях — я виновата, недостатки в воспитании лежат в области моей ответственности. Ребенок плохо ест — значит, возможно, я еще не нашла его любимые блюда или не научилась пока тонко чувствовать его потребности. Попробуйте такой тип мышления во время происшествий, и вы увидите, насколько легче вам будет остановиться в гневе и не накричать. Я этот прием практикую уже много времени, поэтому этот совет от чистого сердца и основан исключительно на личном опыте. Это, действительно, помогает.
  2. Следующим моментом, который поможет нам в вопросах воспитания самообладания — это понимание того, что не всегда ребенок настолько провинился, насколько наказала его мать. В нашем гневе не только разозленность на ребенка, в нем целый букет наших душевных состояний — отношений с мужем, ситуаций на работе, личные обиды, физическое здоровье, состоявшаяся или не состоявшаяся жизнь. Об этом нужно просто вовремя вспомнить и спросить себя, действительно ли степень моего гнева соответствует тому, что натворил ребенок? Чаще всего ответ звучит «нет», и вы останавливаетесь.
  3. Когда мы злимся на детей, то часто происходит то, что мы злимся не на то, что он, например, разбил чашку (а значит, испортил ее) или разлил сок на ковер (а значит, испачкал его), а злимся мы на то, что нам предстоит теперь все это убирать и чистить. Здесь решение для себя я выработала следующее — принять раз и навсегда, что детство неизбежно сопровождается постоянным подчищением, подмыванием, оттиранием, натиранием и т.д. Вместо того, чтобы бороться с этим весь период детства, просто берите спокойно тряпку и убирайте все. А если что-то еще разобьется или разольется через 15 минут, то также спокойно берите тряпку и убирайте. Это неизбежно. Не нужно этого избегать. Не нужно с этим бороться. Примите раз и навсегда свою судьбу. Именно на этом этапе уходят крики и раздражение, а степень гнева сильно cокращается.
  4. В укрощении гнева очень помогает понимание того факта, что детство — это не навсегда. Ребенок не будет до 20 лет все бить, портить и проливать. Даже до 10 лет не будет. Все это очень быстро прекратиться, вы и глазом не успеете моргнуть. Правда с возрастом начнут появляться другие причины для гнева. Но если научиться справляться с ним с самого начала жизни ребенка, то потом будет уже намного легче, поскольку кричать на ребенка — это сильная привычка. Не кричать на ребенка — это тоже сильная привычка. Нам только нужно развить ее в себе. Как ни странно, я сделала для себя такое открытие, что с появлением второго ребенка я стала более терпимой и сдержанной, хотя сама нагрузка и количество ситуаций, где можно разозлиться, только возросли. Получилось, что весь «удар» принял на себя первый ребенок. Отсюда вытекает следующий шаг:
  5. Не останавливайтесь на первом (втором, третьем…) ребенке, а продолжайте рожать детей. Среди моих знакомых есть многодетные мамы с 4-мя и 5ю детьми. Как правило, в таких семьях криков уже практически нет. Представьте, если вы будете срываться на пятерых? Да от вас просто ничего не останется. Поэтому увеличение семьи — это гармоничный и волшебный шаг к воспитанию без криков.
  6. Обращаясь к физиологии, важно следить за своим душевным здоровьем — высыпаться, отдыхать, не переутомляться, не перерабатывать. Банально, но работает на 100%. Уставшей матери намного легче сорваться на ребенка. Поэтому отсюда следует следующий шаг:
  7. Расставлять приоритеты в своем жизненном пространстве, чтобы в нем было достаточно времени на сон и отдых. Если работа не приносит ни денег, ни удовлетворения — смело отказывайтесь от нее, дом не стоит доводить до хрустального блеска — это никому не нужно. Вместо того, чтобы переделать какие-то дела — лучше поспите. И опять же помните, что детство очень быстро заканчивается, а бессонные ночи длятся не более двух лет.
  8. Важно осознавать, что гормональные сбои также влияют на наши настроения. Обращайте внимание на принимаемые лекарства и следите за элементарной гигиеной здоровья, в частности, женского здоровья. Неумение остановить гнев, беспричинная раздражительность часто случаются по причине гормональных сбоев.
  9. В прекращении криков очень помогает «выход из ситуации». Вы кричите, потому что находитесь внутри ситуации. А попробуйте выйти из нее и посмотреть на себя со стороны. Это будет нелицеприятное зрелище — некрасивая женщина с выпученными глазами, искаженной мимикой, напряженным лицом, неприятным орущим голосом кричит на маленькое создание. Разве вы такой хотите себя видеть? Вы можете себе представить орущую королеву Англии? А вы никогда не задавались вопросом, почему в королевской семье женщины доживают до 100 лет?
  10. Поставьте себя на место ребенка. Представьте, что перед вами стоит великан, в два-три раза выше ростом, который громким голосом кричит на вас, сотрясая воздух. Да даже и великана представлять не нужно. Вспомните разозленного мужа или начальника. Ведь всегда неприятно, когда на вас орут, срываются, выплескивая весь негатив. Вспомните свое состояние после подобных сцен. Так вот дети испытывают подобное, только в десятки раз чаще, чем мы. Потом они привыкают к этому, и в них начинает вырабатываться, так называемая, «психологическая глухота» — реакция притупляется, а крики уже не несут того эффекта. Но и сердце ребенка при этом черствеет. Гнев матери никогда не проходит бесследно.
  11. Наши дети не принадлежат нам. Это основной постулат ряда религий и психологии личностного роста.  Не смотря на то, что они пришли к нам через наше тело и живут в нашей семье, дети — не наша собственность. Они были даны нам для сбережения и воспитания. Это души, которые имеют свой прошлый и настоящий опыт, а также имеют свой Путь, который проходит через вашу семью. Мы, родители, были наделены огромной ответственностью сохранить, воспитать, научить и отпустить на волю эти души. Благодаря этому понимаю, снимаются ряд сложных вопросов, которыми мучаются многие родители, в частности, умение отрывать детей от себя, позволяя им совершать собственные ошибки, а также умение не кричать на них.
  12. В отношениях с детьми важно помнить тот факт, что мама для ребенка, особенно маленького ребенка — это некий святой человек, это олицетворение целого мира. И вот когда этот мир с искаженным лицом орет на тебя, то святость со временем улетучивается, и мама спускается на Землю, приравниваясь к простым смертным. Так, ребенок от первого разочарования переходит к состоянию, где он также начинает повышать голос на родителей, не признавая их авторитет.
  13. В семьях, где принято ругать детей и кричать на них, как правило, вырастают кричащие дети. Они кричат сначала на кукол, потом на сверстников, братьев и сестер, а затем начинают кричать и на вас. Однажды, начав, остановить ребенка будет очень сложно, поскольку его невозможно призвать к сознательности. Еще рано. Но а потом уже поздно. Обычно на игровой площадке или во время детских игр можно при внимательном наблюдении определить семьи, где ор является нормальным делом.
  14. Представьте на мгновенье, что ваши дети выросли, и во взрослой жизни кричат на вас. Я лично видела такую ситуацию на улице, это было 10 лет назад, но я до сих пор вспоминаю это зрелище, когда взрослый 40-летний сын орал на всю улицу на свою пожилую мать, а та, вздрагивая от каждого звука, пряталась за угол дома и плакала. Такие ситуации западают глубоко в сердце и оставляют тяжелый след, всякий раз напоминая о том, что подобное может случиться с каждой из нас, и мы знаем по каким причинам.
  15. Учась терпению и умению не кричать на детей, есть также несколько прикладных способов добиться результата, а именно в гневе, когда злобные слова готовы сорваться с ваших губ, отвернитесь от ребенка и досчитайте до 10, а потом говорите все, что хотели сказать. В 90 случаев из 100 самый первый яркий гнев успевает за эти 10 секунд пройти, и ребенок получает уменьшенную дозу материнской злости.
  16. Чтобы не выпалить ребенку плохие слова и не использовать обзывалки, очень помогает метод «трасформации слов»: «Ну что ты хныкаешь, как велосипед!», «Редиска ты, а не ребенок!», «Эх ты, черешня!», «Какой же ты мурышка!». Это вызывает смех, это смягчает нагрузку на слова, а еще «выключает» их негативное влияние.
  17. Если вам сложно сдерживать крики, есть один очень действенный способ — кричите тихо. Кричите, ругайтесь, выплескивайте эмоции, если не в силах сдержать, но тихим голосом. Это может стать первым шагом для вас к избавлению от криков на детей.
  18. В воспитании терпения и умении воспитывать без наказаний нет других способов, как практиковаться, пробуя из раза в раз. С опытом и с глубоким стойким намерением вы будете все терпимее и сильнее, и вам будет с каждым разом все легче обходить крики в воспитании.
  19. И еще один дельный совет — это никогда не корить себя за неудачи, не опускать руки и не расстраиваться. Привычка кричать и демонстрировать нетерпение — это очень сильная привычка, и чтобы избавиться от нее, порой, нужны месяцы упорной работы над собой. Будьте готовы к этому. Но когда у вас начнет получаться и вы впервые начнете замечать за собой первые признаки спокойной реакции на детские оплошности, вашей радости не будет предела. Это будет мотивировать вас на еще большую работу в заданном направлении.
  20. И самый главный совет — это организуйте свою жизнь таким образом, чтобы вам в ней было хорошо и комфортно. Когда у мамы хорошие отношения с собой, а в ее внутреннем мире покой, ей будет легче построить такой же мир со своими детьми. А для этого мама должна всегда находить время на себя, уход за собой, выделять время на любимые занятия, на встречи с подругами, на отдых, прогулки и полноценный сон.

Воспитание терпения — это, пожалуй, самое главное качество, которое должна развить в себе каждая женщина. Оно сослужит вам хорошую службу и в отношениях с друзьями, коллегами, другими родственниками. А еще терпеливость дает колоссальную внутреннюю силу, потому что вы будете в состоянии совладать с собой во многих жизненных ситуациях.

А еще, когда вам захочется выплеснуть свой гнев на ребенка, посмотрите на него — он здоровый, с руками, с ногами, со всеми нужными органами, с умной, думающей головой, стремящийся всеми силами заслужить вашу любовь и подтвердить свою «хорошесть». Подумайте, как много родителей растят детей с различными отклонениями по здоровью. Благодарите Бога и Мироздание за ваше здоровое чудо, и не кричите больше на него!

Счастья вашим семьям и детских улыбок!

В нашем проекте стартует «Родительский Марафон», где мы день за днем будем учиться позитивному воспитанию. Если вы желаете присоединиться к нам, то все подробности данной программы здесь.

 

Поделитесь в соц.сетях!

Комментировать через социальную сеть:

Комментариев: 5 на “20 уверенных шагов к воспитанию без криков

  1. Анжелика говорит:

    Столько эмоций вызвала статья...уж очень яркие картинки возникали в голове...

    Мария, ты замечательная мама!) и спасибо тебе, что делишься с нами опытом и знаниями!!!

    Ответить
  2. Ирина говорит:

    Мария, статья отличная, согласна со всеми пунктами. Я сама зачастую откровенно отслеживаю сама себя, какая я, когда теряю терпение... порой, ловлю себя, что вот момент «переключения», выхода за рамки терпения, но не могу остановить... а если остановишь, то потом ворчишь и ворчишь, как бабка старая... Я размышляла над тем, почему я кричу, а муж нет. Пришла к выводу, что мои родители частенько ставили меня маленькую на место криком, а его — беседами и убеждениями. Значит, многое закладывается из детства. На возникший вопрос, как изменить ситуацию, ответ в статье — практикой. А ведь свои успехи и терпеливый выход из напряженной ситуации редко замечаешь. Задумываешься после очередного: «Ну вот, снова наорала...» Мария,мы сейчас с семьей отдыхаем в Европе, я заметила, что реакция на детские слезы и капризы у местных мамочек не такая острая, ну плачет малыш, скоро перестанет. А дети как-то не истерят, а хнычут, ноют по-тихоньку в коляске...или ребенок кинется на землю и сидит и плачет, а мама спокойно стоит рядом, чтобы малыша никто ненароком не задел, и при этом мамашка не ругает его! а просто ждет, пока он наплачется! Нет такого накала эмоций с обеих сторон. Но нас, русских, сразу заметно по интонациям немедленного требования, как со стороны родителей, так и со стороны ребенка. Это сразу отталкивает. В чем секрет европейских родителей? Как они спокойно воспитывают детей? Может, более снисходительны? Неужели, они добрее русских? Или относятся к детям с позиции «Ну что с малыша требовать? Это же ребенок!» Тогда как получается, что детские капризы не выливаются в дикий крик и упрямство? И последнее, сильно запомнились слова из статьи про пуп земли.

    . Рассмешили и теперь частенько всплывают в напряженную минуту.

    Ответить
  3. Мария Ледда Мария Ледда говорит:

    Ирина, очень четкое попадание! У меня не было детей в России, они родились и воспитывались в Европе. Но когда я впервые, через 6 лет приехала в Россию, то меня поразили многие вещи, а именно:

    нетерпение к детям

    нетерпение, раздражение и даже равнодушие к чужим детям

    многие взрослые позволяют себе делать замечания чужим детям

    постоянные пресечения

    обзывалки

    грубость по отношению к детям (слова, поступки)

    шиканья

    слова от постороннего человека наподобие «ты такой большой, а плачешь» или «ну-ка, что это вы тут разбегались»

    некоторое стеснение и стыд за своих детей (если плохо себя поведут, заплачут, заистерят)

    Думаю, все это идет из советского воспитания, а продолжается, поскольку многие мамы не развиваются в вопросах воспитания и изучения детской психологии, наивно полагая, что знания автоматически приходят с родами в качестве бонуса.

    Уже давно изучены эти вопросы, раскрыты многие секреты, даны важные советы — нужно просто взять и применить на деле.

    В Европе, действительно, немного по-другому. Если ребенок плачет или закатывает истерики на людях, никто не будет коситься, давать советы, а мама не будет стыдиться — это НОРМАЛЬНО. И все это понимают. Ребенка стараются не одергивать, а позволяют ему максимально проявлять себя, при этом не выходя за рамки.

    Европейцы не добрее русских, просто терпимее, на мой взгляд. И понимают, что

    дети, так или иначе, проходят одни этапы развития, и что каждая мама переживает примерно одинаковый опыт материнства. И поэтому идет некая эмпатия, сопереживание и понимание, а отсюда и другое отношение.

    Ответить
  4. Ирина говорит:

    Мария, спасибо за ответ. Действительно, чаще всего столкновения с ребенком начинаются с момента регулярных пресечений его действий, с момента запретов. А малыш в силу своей любопытности, заинтересованности и настойчивости (вот чему уж надо поучиться взрослым у детей) продолжает своё. А всё общество настроено на то, чтобы «построить» всех детей под общее родительское «не мешай»: когда взрослые разговаривают, когда по телевизору новости показывают, когда мы «на людях» и т.д. Я себя настраиваю на следующее: я в декретном отпуске, бОльшая часть моего времени -для детей, вокруг их потребностей и интересов. Поэтому, в первую очередь, терпения у меня должно быть по-максимуму. А во-вторую очередь, я не имею права в угоду общественным «нормам» воспитать детей скованными или наоборот чрезмерно активными. Мария, расскажите, пожалуйства, в постах, как родители в Европейских странах воспитывают своих детей. Очень часто в СМИ встречаются сообщения, что всю Европу «накрыла волна» воспитания в духе «терпимости» с секс-меньшинствам, что детям не просто показывают, а настойчиво рассказывают и иллюстрируют в школьных программах новые семьи и как они живут. Ещё интересно, с какого возраста малышей отдают в детские сады, как развивают детей мамочки дома, как занимаются физическим воспитание, как поддерживают здоровье малыша, может ли при всем этом мать работать, как организуют родители воспитание ребёнка и свою реализацию или работу, кто участвует в воспитании детей помимо родителей...

    Спасибо))

    Ответить
  5. Мария Ледда Мария Ледда говорит:

    Ирина, спасибо за вопросы.

    Терпимость у европейских детей воспитывается с самого детства, когда она ходят в сады, а затем сидят за одними партами с детьми разного цвета кожи и детьми с ограниченными возможностями, детьми-аутистами, детьми в инвалидных колясках. Также есть детишки, к которым приставлены взрослые помощники, чтобы помогать им в каких-то физических и умственных моментах.

    Потом на улицах можно часто встретить детей-инвалидов и взрослых-инвалидов, которые ездят в общественном транспорте, ходят в рестораны и другие общественные места.

    В мультфильмах показывают персонажей разного цвета кожи, а также персонажей в инвалидных колясках.

    Так дети с самого рождения привыкают к тому, что люди могут быть разными, порой, очень разными.

    Что касается специального показывания фильмов и проведения беседы на тему терпимости к секс-меньшинствам, такого не встречала в среде своего окружения.

    За всю Европу отвечать не берусь, а в Италии сады начинаются в три года, есть и ясли с трех месяцев. Детей воспитывают по-разному, как и в России. Но все же я отметила бы больше терпимости как к своим, так и к чужим детям. Развивают детей без фанатизма, как правило, выбирают какой-то один или два кружка. Во всяком случае, не встретишь центры и кружки развития на каждом углу, как в России в крупных городах. Даже их местная Мария Монтессори не особо популярна. Многие мамы вынуждены работать в эти дни, поэтому дети воспитываются в садах и с бабушками. Детские сады в Италии открыты до 4 часов дня — считается, что детям очень тяжело проводить весь день вдали от семьи. Поэтому многие мамы практикуют парт-тайм. Понятия «закалять ребенка» в Италии нет. Им даже страшно подумать, что ребенка можно обливать прохладной водой. Но в целом, как здесь, так и там, каждая семья воспитыает детей в силу своих возможностей, знания и личного опыта, полученного в собственной семье.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*