Освоение родительского мастерства

Я люблю одного очень известного по всему миру американского бизнес-тренера и тренера по лидерству и личностному успеху Брайана Трейси за его мудрость и щедрость, с которой он делится со всем миром своими знаниями. Его книги бесподобны, они наделены сумасшедшей энергетикой и мотивируют меня действовать и применять полученные знания в жизни.

Брайан Трейси развивает многие аспекты жизни в своих книгах и, в том числе, пишет о воспитании детей. Но не просто детей, а супер детей – счастливых, одаренных, уверенных в себе и гармоничных личностей.

В этой статей я хотела бы поделиться с вами тезисами из его книги «Достижение максимума», где он посвящает много своего внимания воспитанию счастливого потомства.

Брайан Трейси говорит: «наиболее важные и продолжительные взаимоотношения, в которые вы когда-нибудь можете вступить, начинаются, когда вы приносите в мир ребенка. Доходы, работа, здоровье, дружба и даже брак могут прийти и уйти, но ваша роль, как родителя, продолжается столько, сколько вы живете. Влияние того, как вы ведете себя в качестве родителей, может сказаться на вашем ребенке и на детях ваших детей, и на будущих поколениях, в целом. Родительство, пожалуй, является наиболее глубокой ответственностью, которую только может принять на себя взрослый человек».

Никто не рождается с навыками успешной родительской деятельности. Все мы начинаем с чего-то, как любители, потом в процессе накопления опыта, прорабатывания ошибок, набираемся зрелости, знаний и мудрости. Помощниками здесь для нас могут служить другие семейные пары, педиатры, мамы, бабушки, а также статьи, журналы, книги, в которых люди делятся своими советами и откровениями относительно успешного родительства.

В ЧЕМ ЖЕ ИСТИННАЯ РОЛЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ?

«Наиболее важной,  особой ролью родительской деятельности является любить и воспитывать своих детей, а также формировать в них чувства высокого самоуважения и уверенности в себе» — пишет Брайан Трейси.

«Если вы растите своих детей, лелея их самобытность и индивидуальность. Если вы воспитываете их полными желания выйти и помериться силами с целым миром – тогда вы выполняете свои родительские обязанности в наивысшем смысле этого слова. Если же вы своих детей обеспечиваете материально, но растите их не имеющими самоуважения и уверенности в себе, вы пренебрегаете своей главной ролью».

MaslowИзвестная пирамида Маслоу указывает нам на базовые потребности, которые лежат у самого основания пирамиды – это физиологические потребности. И внутри этих физиологических потребностей лежат потребности «компенсировать наши осознанные недостатки». Что это значит? Например, если ребенок в детстве был обделен вниманием и безусловной любовью, то он будет искать ее всю свою жизнь и пытаться компенсировать и восполнить утрату. Ему сложно будет взобраться по пирамиде Маслоу к самой верхушке, где находятся самореализация и использование своего потенциала. Недополученная любовь всегда будет возвращать его к ее поиску.

Поэтому самое волшебное, что мы можем дать нашим детям – это безусловная любовь и создание такой атмосферы и климата в семье, где ребенок будет чувствовать себя всецело любимым, где будет ощущать нашу поддержку и заботу, которые помогут ему гармонично и разносторонне развиваться.

Самое кощунственное, что могут сделать родители – это быть убежденными в том, что их дети обязаны оправдывать их ожидания, должны подходить под «нормы» и «стандарты» ими же установленные. А когда ребенок не оправдывает ожидания – имеет проблемы со здоровьем, плохо учится в школе, не отличается завидным умом или красотой и другое, то именно здесь начинаются разочарования и критика. И каждый раз, когда мы не принимаем нашего ребенка по каким-то «показателям» в этот самый момент мы лишаем его безусловной любви. Ребенок может об этом не сказать и ничем не показать, но именно в эти моменты закладывается фундамент будущих личностных проблем в жизни.

А всякое «негативное или антиобщественное поведение в будущем есть не что иное, как крик о помощи, попытка отделаться от чувства вины, злости и обиды,которые порождаются критицизмом в начале жизни».

«Поэтому отправной точкой воспитания супер детей является осознание того, что наши дети – это не наша собственность. Наши дети принадлежат самим себе. Они – дар нам свыше, и при этом временный дар. Наши дети – это драгоценные подарки,посланные нам Богом на короткое время. И поэтому:

Задача родителей – не заставлять наших детей приспосабливаться к нашим ожиданиям, а, напротив, поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.

Каждый ребенок отличается от другого и приходит в этот мир со своей собственной программой, со своими собственными талантами, интересами и способностями. До поры до времени никто не может знать наверняка, что может ваш ребенок и кем станет ваш ребенок. Работа ребенка – это не приспосабливаться к нашим ожиданиям, а расти, расцветать и становиться тем, что он может стать.

Когда вы рассматриваете своих детей как драгоценный дар, которым вы можете наслаждаться только короткое время, вы по-разному видите свою родительскую роль. Когда вы отмечаете и поддерживаете особую природу и личность вашего ребенка, он или она растет как цветок в лучах солнечного света. Но когда вы пытаетесь заставить вашего ребенка быть чем-то, чем он не является, дух вашего ребенка будет ослабевать, и его потенциал к достижению счастья и радости будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве».

Наши дети являются нашим прямым отражением. Мы часто их критикуем, ругаем за что-то. И здесь срабатывает ментальный закон соответствия, который утверждает, что «внешний мир взаимоотношений стремится отражать ваш внутренний образ мыслей и вашу истинную личность». Поэтому когда ребенок в любом возрасте ведет себя антиобщественно (на ваш взгляд), то обратитесь, в первую очередь, к себе и задайте себе вопрос: «Что есть такого во мне, что порождает такое поведение?».

Как не орать. Опыт спокойного воспитания

В раннем возрасте поведение детей почти всегда зависит от нашего, родительского, поведения, от нашей реакции. Дети – как датчики – способны тонко улавливать настроение и мысли мамы и порождать ответную реакцию, отражающуюся в определенном поведении.

«Настоящий прогресс в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети и их родители, становится возможным, когда родители начинают принимать на себя ответственность за поведение детей».

«Наиболее важным фактором при воспитании супер детей является количество любви, которое они получают.  Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку – это «дорога жизни» к эмоциональному и физическому здоровью последнего. Почти все проблемы с детьми коренятся в детском ощущении того, что он был недостаточно любим и одобряем одним или обоими родителями. Взрослые люди, имеющие проблемы были детьми, которых родители не достаточно любили».

Для ребенка важно осознавать, что его любят безусловно, безоговорочно и всем сердцем, не зависимо от того, какой он и что и как он делает. Психологи считают, что ЛЮБЫМ (даже «плохим», на наш взгляд) своим поведением ребенок задает нам вопрос «ты любишь меня?», а ответ уже зависит от родительской реакции на это поведение. Даже демонстрируя плохое поведение – драки, непослушание, агрессию – ребенок как бы спрашивает нас «а вот таким ты меня любишь?», «а таким?», «и даже вот таким?». Поведение разное, а вопрос всегда один и тот же. Хорошие родитель – это тот родитель, который так или иначе отвечает ребенку «да, я действительно люблю тебя таким, какой ты есть».

Ведь можно, даже ругая ребенка или указывая на его ошибки, посылать ему сообщения о вашей любви. Можно, например, сказать «Ты знаешь, что я люблю тебя, но так, как ты вел себя сегодня в гостях, это было недопустимо».

КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ О СВОЕЙ ЛЮБВИ?

Говорите им это каждый день. И не бойтесь сказать слишком много. Такого не случиться никогда. Каждый ребенок нуждается в этом. Зная о вашей любви, он вырастает защищенным и уверенным в себе. Его самоуважение возрастает и укрепляется. Чем больше вы любите своих детей, тем легче им будет научиться любить самих себя.

Существует три способа рассказать детям о своей любви:

1)       Смотреть им в глаза. Влюбленные люди могут смотреть друг на друга, не отводя взгляда, и никогда не уставая любоваться друг другом. Так же и в отношении детей. Дети, которые не получают контакта глазами от родителей, чувствую себя неуверенными, а в последствии сами боятся смотреть людям в глаза.

2)       Физический контакт – объятия и поцелуи. Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают верить, что они не достойны того, чтобы их обнимали и целовали. Они ощущаю неуверенность. Их самоуважение страдает. Их личность задета. Они реагируют деструктивным поведением.

Кстати, многие мамы бояться дать слишком много объятий и поцелуев мальчикам, будучи уверенными, что могут воспитать неженку. Но исследования всего мира показывают обратное – именно мальчики, которые получили достаточно безусловной любви и физического контакта от матери, вырастаю мужественными и уверенными в себе мужчинами.

3)        Совместное времяпрепровождение. С детьми НУЖНО проводить время. Много времени. Формула «качественного времени» против «количества времени» сбивает с толку многих родителей. Нужно и важно проводить не только качественно время, но и по количеству его должно быть также много. Что такое «качественно»? Это значит, когда вы находитесь вместе с ребенком, то не стоит брать с собой айфон или книгу, убеждая себя в том, что вы вместе с ребенком. Когда вы с ребенком, то вы должны быть только с ним, слушать внимательно его вопросы, его истории, находить интересующие его (а не вас) игры, а если уж и смотреть телевизор, то вместе и только то, что выберет малыш.

Если вы не обеспечите своего ребенка достаточным вниманием и совместным общением, то такая привычка может быть чревата тем, что ребенок будет искать поддержку и одобрение у своих сверстников, следуя их поведению и приоритетам.

Помните, что наши еще не окрепшие духовно дети очень уязвимы и очень чувствительны к любого рода критике. Они могут не показывать это внешне. Даже казаться равнодушными, но внутри их сердце может разрываться от боли, когда самый любимый и родной человек в их жизни – мама или папа — произносят обжигающие сердце и убивающие слова осуждения.

«Деструктивный критицизм разрушил больше личностей,

чем все войны в истории человечества»

В Гарвардском университете проводились многолетние исследования, где наблюдали за семьями, в которых выросли дети, добившиеся успеха в жизни, и были выявлены две характерные особенности, царившие в таких семьях:

1)       детей уважали с первых дней их жизни. Уважали их мнение, спрашивали совета, считались с их интересами.

2)       таким детям всегда говорили, что в них верят, что они рождены для больших дел и свершений и что они достигнут выдающихся результатов.

Подводя итог из всего вышесказанного, безусловно, стоит отметить, что самую большую роль в воспитании ребенка сыграет ваш личный пример. Если вы заставляете ребенка есть только на кухне, а сами при этом сидите с едой на диване напротив телевизора; если вы говорит, что курить – это плохо и при этом курите; если  вы учите не кричать, а сами при этом повышаете голос, то из такого поведения ничего хорошего не получится.

И, напоследок, умейте просить прощение у ваших детей – за причиненные обиды, за физическую боль, за необоснованную критику. И неважно, когда вы это осуществите. Пусть даже и несколько лет спустя. Попросив прощение, тем самым очистив свою душу и сняв груз обиды на вас с собственного ребенка, вы обеспечите ему физическое и эмоциональное здоровье. Как часто дети проносят обиды  на родителей через всю свою жизнь. Ведь не зря одна из самых распространенных практик в психотерапии – это избавление от обид на родителей.

Подавайте своим детям хороший пример достойной жизни, жизни высоких стандартов, любите их безусловной любовью, покажите им, как прекрасен и многогранен наш мир, и вы уже совсем скоро увидите позитивные плоды своего воспитания, которые сделают вас и ваших детей непомерно счастливыми.

12 УРОКОВ МУДРОГО ВОСПИТАНИЯ ОТ БРАЙАНА ТРЕЙСИ

1)       Родительство – самая высокая ответственность.

2)       Постоянно учиться быть родителями – читать, слушать, принимать советы, развиваться.

3)       Воспитывать в детях чувство самоуважения и уверенности, уважая их индивидуальность.

4)       Создавать атмосферу безусловной любви и заботы.

5)       Дети – не наша собственность. Они не обязаны оправдывать наши ожидания.

6)       Уметь принимать ответственность за поведение наших детей.

7)       Обеспечить ребенка бесконечным и щедрым потоком любви и одобрения.

8)       Говорить ребенку каждый день о своей любви.

9)       Смотреть детям в глаза.

10)    Осуществлять постоянный физический контакт – объятия, поцелуи.

11)    Проводить много времени с детьми, посвящая его только им.

12)    Задача родителей – вырастить детей с высоким чувством самоуважения и уверенности в себе.

Поделитесь в соц.сетях!

Комментировать через социальную сеть:

Один комментарий на “Освоение родительского мастерства

  1. Ирина говорит:

    Мария, я очень рада своему знакомству с Вами и Вашим сайтом! И очень благодарна Вам за то, что щедро делитесь своим опытом и мыслями по многим вопросам детского воспитания.

    Пока старшая дочка была ещё малышкой, я многие идеи почерпнула в литературе и удачно их придерживалась наперекор мнению ближайших «знающих», «опытных» или «сочувствующих». Но с момента ожидания второй дочери и её рождения все мои знания куда-то исчезли и включились какие-то «программы», непонятные привычки, необъяснимые «замашки» ... Я неожиданно для себя перестала просто так безоговорочно любить старшую дочку, уменьшилось время, которое мы проводили вдвоём, соответственно сократились игры, развивающие, захватывающие, вызывающие интерес и желание «мама, давай ещё!» Я стала угрюмой букой и как буто перестала любить дочку. Прямо холодок по спине от этого осознания...

    Последние события в нашей семье, связанные с капризами, натолкнули меня на размышления, заставили искать ответы во всём, спровоцировали мою память вспомнить, как любить малышку просто так, а не за хорошее поведение (это то, что я сама в детстве ненавидела!)

    Сейчас я значительно перестала повышать голос на обеих дочек и перестала реагировать на детские капризы-"крючки", за которые раньше «цеплялась» и из-за которых бурно негодовала.

    Удивительно, но это легко!

    Вместо того, чтобы рассердиться и накричать, мне легко сказать дочке: «Да, ты сейчас расстроилась, потому что (описать ситуацию с позиции „глазами ребенка&ldquowink»

    Это поистине влошебная фраза: она даёт мне время успокоиться и не взорваться, помогает мне понять чувства дочери (почему она расплакалась или завредничала), и — самое главное — показывает ей, что я её понимаю, что я с ней «заодно», что вообще я её люблю! Пока всё это проговариваем, эмоции угасают, они выговариваются, а не зажимаются вниутри у нас обеих. И всё чаще мы приходим к компромису, что тоже очень важно для дочкиного будущего.

    Всё это происходит на глазах у младшей и так или иначе является примером и для неё. И я рада, что у меня получается!

    Я благодарна Вам за подсказку, что почитать. Знаю, что, возможно, в наших отношениях будут трудные моменты, поэтому собираю, отмечаю для себя то, что важно прочесть и помнить. С книгой Брайана Трейси «Достижение максимума» ещё не знакома, поэтому я обязательно приобрету её себе. Сейчас у меня на столе лежит книга Эды Ле Шан «Когда ваш ребенкок сводит вас с ума», где описаны основные причины родительского гнева. Оказывается, они вовсе не в малыше.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*