Как помочь ребенку?

children are playingКак-то в пятницу вечером, уже засыпая в постели, моя пятилетняя дочь призналась мне, что когда в садике они идут гулять на площадку, то  с ней никто не хочет играться, и другие девочки не пускают ее в свои игры.

В этот момент я осознала, что моя дочь выросла. Что эта уже не та маленькая девочка, которая сидела в коляске и звенела погремушками, а подрастающий полноценный член социума, который начинает отстаивать свои интересы и учиться уживаться в социальной среде. А моя роль, как матери, уже сводится не только к удовлетворению базовых потребностей – накормить, одеть, выгулять, вылечить, но так же и в возможности дать совет, успокоить, поддержать.

Моя первая реакция на услышанное была, безусловно, жалость к любимому ребенку, желание помочь и успокоить, дать дельный совет. В голову сразу стали приходить разные варианты ответной реакции:

1)       «Не переживай, подумаешь, не играют. А ты с другими играй». Психологи не советуют так отвечать. Для ребенка детский сад – это его социальная жизнь. И быть принятой сверстниками не менее важно, чем маме или папе быть принятыми в рабочем коллективе. Ребенок ждет одобрения и принятия, он хочет быть своим среди своих. И поэтому «не переживай» здесь не работает. Ребенок очень переживает. И потом, это неискренняя реакция. Ребенок открывает душу перед родителем и ищет поддержки, а при таком ответе у него может создаться впечатление, что маме все равно или его проблема приуменьшена. И он может закрыться.

2)      «Ну и не играй с ними. Найди какую-нибудь свою игру. Ты же умная девочка, умеешь сама себя делом занять». Эта реакция похожа на первую. Красивая фраза мудреца «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало» — не сработает. Ребенок ее просто не поймет. Он не хочет играться один. Он находится среди таких же, как он, и хочет, чтобы с ним играли другие дети. Поэтому в такой реакции ребенок также не найдет вашей поддержки.

3)      «У тебя есть папа и мама, мы тебя очень любим; и братик тебя любит и всегда жаждет ваших совместных игр; а еще у тебя есть двоюродные сестренки, которые с удовольствием с тобой играют, как только вы встречаетесь; а еще не забывай про твою любимую и верную подружку, которая всегда рада тебя видеть и поиграть с тобой; а еще…». Безусловно, ребенок знает, что окружающие его люди любят его, но он, скорее, принимает эту любовь, как само собою разумеющееся, чем нечто заслуженное. И поэтому пока не научился ее ценить. Куда важнее для него признание сверстников. И это признание ему нужно сейчас, а не завтра или в другой раз.

4)       «А помнишь, у тебя в группе появилась новая девочка. Попробуй познакомиться с ней поближе. Покажи ей садик, свой класс, расскажи о ваших правилах. Возможно, между вами завяжется дружба». Неплохая реакция, уже ближе к делу. Вот только одна проблема – как правило, дети не любят родительские советы и готовые решения, которых у родителей, в силу жизненного опыта, припасено немало. Психологи утверждают, что дети не склонны прислушиваться к таким советам. А иногда более взрослые дети открыто восстают против них. У ребенка есть сильное природное стремление к самостоятельности, жажда принимать решения самому, без наводки родителей. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети горяздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-то ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а родители умнее его и наперед все знают.

5)      «Как ты меня напоминаешь)). Когда я была такой же маленькой, как ты, со мной тоже не всегда детишки хотели играться». Эта реакция, скорее, похожа на уход от разговора и некое отшучивание. Родитель может проявить чувство юмора, но проблема-то остается.

А как же правильно отреагировать в этой ситуации? Как поговорить так, чтобы ребенок почувствовал мою поддержку и желание помочь, и при этом суметь оказать эту поддержку неявно, не открыто, но очень качественно?

В подобных ситуациях психологи советуют выслушать ребенка. От начала его истории и до конца. Причем не просто выслушать. А «активно» выслушать:

— Ты расстроена, что девочки не хотят с тобой играть (не вопрос, а позитивное утверждение, как бы повторение (уточнение) уже сказанного ребенком). При этом важно осуществить телесный контакт – положить руку на плечо, приобнять, взять за руку.

— Да, я сегодня хотела поиграть с ними в домике, а они меня не пустили, сказали, что нельзя

— И ты очень расстроена (мягкое утверждение)

— Да, никто не хотел со мной играть

Такой конструктивный разговор имеет ряд особенностей. Во-первых, ребенок видит и чувствует ваше участие и поддержку, что вы сопереживаете и понимаете его. Во-вторых, подобный диалог может привести к поиску решения самим ребенком. Ребенок, чувствуя, что его понимают, и при этом не давят на него ни с какой стороны, может понять самостоятельно, почему что-то идет не так, как ему хочется. И что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. А это как раз то, к чему цепочка родитель-ребенок должны вместе прийти в любой сложной ситуации.

Ребенку также важно видеть вашу решительность, силу и смелость. Если глаза мамы из-за жалости нальются слезами во время разговора, и ребенок услышит при этом только «бедненькая», «как мне тебя жалко» — то, проблема не только не будет решена, но вы также приучите ребенка чувствовать себя «несчастной жертвой». А этот ярлык куда страшнее, чем любые другие детсадовские междоусобицы, ибо он загоняется внутрь сознания подрастающего человека. И если с самого начала жизни приучать детей мыслить категориями «жертвы», то последствия такой привычки могут быть печальными.

Как же я поступила в своей ситуации? Поразмышляв над всем этим, в итоге, мое сердце подсказало мне построить разговор следующим образом:

Знаешь, доченька, я даже рада, что девочки не захотели с тобой играть на площадке. (Реакция была настолько неожиданной для дочери, что это заставило ее улыбнуться). И знаешь, почему?

Почему?

Согласись, что ты не всегда хорошо ведешь себя с другими детьми, когда играешь с ними. Ты можешь причинить боль во время игр, пусть случайно, но все же это случается довольно часто (и мы вспомнили ряд примеров), ты с неуважением относишься к их играм, можешь разрушить чью-то башенку, отобрать игрушку, взять без спроса велосипед, проявить нетерпение, испачкать грязью (и в каждом случае мы вспомнили реальные истории).

Ведь дети помнят такие «происшествия». Они не хотят, чтобы их игры разрушали, не хотят чувствовать боль и т.д. Теперь ты понимаешь, почему с тобой не хотят играться?

…обиженное молчание

Помнишь, вы когда-то с Петей много вместе играли?

Да.

— А сейчас больше не играете. Почему?

— Потому что он плюется

Ну вот, видишь. Он во время игр делает что-то такое, что тебе не нравится. Ты это помнишь. И у тебе теперь нет никакого желания с ним играть.

— Да…

— Солнышко, я очень рада, что в твоей жизни произошел твой первый социальный урок. И лучше, что ты пройдешь его сейчас и уяснишь раз и навсегда некие правила. Потому что потом будет школа, университет, работа. И везде тебе предстоит вливаться в коллектив и уметь находить общий язык с окружающими людьми.

На следующий день после этого разговора мы всей семьей играли в логические игры, и дочь бросила в мою башенку кубик и развалила его. Мы вспомнили вчерашний разговор с ней. Она тут же подбежала, попросила прощения и помогла построить ее заново.

В последующие дни по возвращении из сада она мне рассказывала, что одна девочка из группы теперь с ней постоянно играется. И она больше не одна. На что я ответила, что теперь тебе предстоит завоевать дружбу этой девочки и показать, что ты умеешь участвовать в совместных играх и уважать личное пространство каждого ребенка. Ну а перед другими ребятами тебе предстоит восстанавливать свою репутацию и реабилитироваться)).

Настроение у моей дочери заметно улучшилось. А сама эта история заставила меня обратиться к книгам по детской психологии и осознать, что время идет, дети растут, и я, как мать, должна быть готова преодолеть вместе с малышом любую преграду. А для этого нужно учиться, учиться и еще раз учиться БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ.

Я буду очень рада, если вы поделитесь своим опытом решения подобных ситуаций, а также расскажете о своих уроках жизни, которые проходили или проходят ваши дети.

 

P.S.: кстати, очень рекомендую прочесть книги Ю.Б. Гиппенрейтер. «Общаться с ребенком. Как?» и вторая книга — «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Лично мне эти две книги с реальными жизненными примерами из взаимоотношений детей и родителей наших русских семей очень помогли найти ответы на многие вопросы.

 

Поделитесь в соц.сетях!

Комментировать через социальную сеть:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*